Chi l'ha visto?

In questi giorni mi attanaglia una domanda: ma Ignazio Marino, il sindaco romano di beata memoria, dove diavolo s'è cacciato? Noi giornalisti per settimane abbiamo dovuto documentare ogni suo minimo spostamento, ogni più piccolo fiato. E ora? Non è che Mattheo l'ha obnubilato inscatolandolo come le statue capitoline?

https://www.youtube.com/watch?v=h8Uy9hjAVtQ

Fammi capire: fai sto cine anche ogni volta che incontri una tua ex? Ogni volta che ti imbatti nel panettiere da cui andavi a prendere il pane cafone per la mamma da ragazzino, o tutte le volte che vedi passare una Bmw come quella che avevi 6 mesi fa mentre i sedili in pelle riscaldati della tua nuova Audi ti scaldano le chiappe? Perchè non è normale tutta sta propensione allo spargimento di cenere sul capo per i vecchi amori. Ma forse, in fondo, non stai chiedendo scusa, malpensante-che-sono. Sei solo in posizione di partenza per un tuffo carpiato. In una piscina vuota.

Il dono dell’obliquità. (lo so, è sbagliato. E’ licenza)

Il 70% della mia vita lo trascorro in posti in cui non vorrei essere e con persone che non mi interessa frequentare. Non in senso lato ma circoscritto al momento. Del tipo: siamo in 10 in birreria? Io vorrei essere in una mansarda, divano&coperta a sfondarmi di cipster guardando, che ne so, Andata+Ritorno per la settordicesima volta. E viceversa. Bramo solitudine in mezzo alla folla; ho manie da Village People il mercoledì alle 20.30 appena finito il tiggì. E comunque non è facile non essere –quasi- mai nel posto giusto al momento giusto. Però le rare volte che succede è davvero appagante. Poi non so come mai mi vengono in mente Kurt Cobain, Jimi Hendrix o Janis Joplin che poveracci, sta cosa di non sentirsi mai adeguati al luogo e alle persone, forse l’hanno patita troppo e ci son rimasti sotto. In effetti potrebbero venirmi in mente moltissime altre persone e moltissime altre situazioni. In effetti. 

Pillole pre fase rem.

Ho costanti fuochi fatui di presobenismo.

Chiamare ore pasti.

Odio i gruppi su whatsapp. Perché diventano immediatamente compulsivi. Perché ognuno dice la sua ma poi fondamentalmente non si conclude mai niente. Che ne so, crei il gruppo “Regalo di compleanno della zia Pina” e immancabilmente, al terzo messaggio parte l’amico idiota che o per pura idiozia –non a caso è l’#amicoiodiota- o per semplice noia, comincia a postare immagini di tette giganti. E il regalo della zia si trasforma irrimediabilmente in un foto romanzo pornografico. Ci sono gruppi ai quali mi rifiuto anche solo di accedere; sono già troppe e ripetute le convulsioni che provo ogni qualvolta vibra il telefono. Ci sono altri gruppi invece, nei quali mi limito alla risposta preimpostata “sono fuori” (fisicamente e mentalmente) e con rapidità felina mi prodigo all’autoeliminazione dal suddetto, sentendo improvvisamente dentro di me la stessa pace interiore che proverei davanti alla statua della Madonna di Lourdes in procinto di farmi un miracolo. Il gruppo è fastidioso perché ti molesta esattamente quando stai attendendo messaggi di vitale importanza che invece tardano ad arrivare; lui no: lui con puntualità svizzera fa capolino sulla home dello smartphone a intervalli regolari come le contrazioni di un parto podalico. Per poter seguire tutti gli interventi dei vari partecipanti al gruppo bisogna quanto meno assumere una segretaria part time dedicata che si smazzi anche il degenero in cui sfociano queste conversazioni e che provi, con fare certosino, a selezionare i messaggi utili da quelli assolutamente vani.  I gruppi sono infingardi perché se osi abbandonarli prima del tempo ci sarà sicuramente qualcuno che penserà di te che sei il solito radical chic arrogante. In taluni di essi devi anche interagire per non fare l’asociale della situazione; ma in questi casi la faccina che ride mentre tu stai in realtà sbattendo violentemente la testa contro lo spigolo della vaschetta del water, ti salverà. Poi c’è il genio che nel gruppo manda il messaggio vocale, localizzandolo tra le 8 e le 13 e tra le 14 e le 17, in pieno orario di ufficio; così sei costretto a chiuderti in bagno per poter sentire il suo verbo che mediamente è o una minchiata pazzesca o un banalissimo “ok” o un rutto bitonale. C’è una cosa da dire, in sintesi. L’uomo nel corso dei secoli ha sentito l’esigenza di tante cose: fuoco, penicillina, internet. Ma forse, credo di poter ammettere con una certa sicurezza, che dei gruppi di whatsapp ne sentisse la mancanza come la sabbia nelle mutande. O, se preferite, come l’acqua nei polmoni. 

#tuttotorna

Non abbiate paura degli addii. Tutto torna. Anche Mauro Repetto.

Autorizzazioni.

Se una frase comincia con "Ho letto su Facebook che...", sei autorizzato a: non credere ad una parola, pensare al tuo merlo indiano con l'otite, ispezionare voracemente ed insistentemente le tue cavità nasali. Correrai forse il rischio di sembrare maniacale, ma tranquillo, il tuo interlocutore sarà troppo preso dal suo racconto per accorgersene.