Post in gelatina, con salsa rosa e foglia di lattuga.

Più passa il tempo e più vorrei scrivere cose che davvero mi garbino. So che è un progetto ambizioso. Insomma, a quasi 30 anni suonati, sei ancora un pivello nel mondo del lavoro. Sei ancora un virgulto…in attesa che la pianta venga abbattuta. Però mi piacerebbe pigiare sui tasti col sorriso ebete stampato in faccia. Se devi raccontare l’ultimo consiglio comunale o descrivere la mostra di decoupage delle signore dell’Unitre (con tutto il rispetto possibile, eh), non è che sia il massimo della libidine. Ti viene l’espressione tipica del pesce blob (non sapete che faccia ha il pesce blob? Cercate su Google. E anche voi direte: pure io, a volte, c’ho la vitalità del pesce blob), e la verve di un vegetariano finito per sbaglio alla sagra del bue grasso. Ho reso l’idea? Ecco, detto questo, tra gli altri ambiti, mi piacerebbe tanto tantissimo fare il critico gastronomico. Ma mica perché abbia delle competenze. Mica perché abbia fatto dei corsi di cucina o sia brava a spadellare. Lo farei solo perché me piace magnà. E bene. Però vorrei farlo in incognito, senza servizi privilegiati e, soprattutto, pagando il conto. Quindi, ragionando, adesso come adesso, è meglio che continui a scrivere sul blog e farmi invitare a pranzo da mamma. Però una cosa la voglio condividere. Un pensiero che mi è andato di traverso, come quando lo spaghetto infila la laringe anziché l’esofago. E sarebbero i cibi che secondo me sono demodè. Non che non siano buoni, per carità. Intendo quei cibi ai quali pensi e non ti viene fame. Perché magari sono anche brutti da vedere. Il cibo demodè non è necessariamente il cibo della tradizione. Per esempio, la acciughe al verde o i peperoni con la bagna cauda, saranno sempre re incontrastati dei miei menu dei sogni (un po’ meno per chi mi sta accanto). No, il cibo demodè, magari è estremamente anni ’90. Ma ce l’hanno propinato talmente tante volte che non se ne può più. Io ho stilato una mia personalissima classifica. Entrano nella top five: il vol au vent, di quelli che compri nei pacchetti, in particolare quelli ai funghi che non sono praticamente mai porcini, ma, in gergo delle mie parti, pisacin. Poi. L’involtino di prosciutto cotto sepolto nella gelatina, pari merito con la barchetta di gamberetti. 

Terzo posto l’ananas in scatola tagliato col goniometro, quarto il cocktail di gamberi nella conchiglia finta e infine tutte e dico tutte tuttissime in qualsivoglia modo, fattura e composizione, indipendentemente dalla ricetta o dalla bontà di chi le abbia fatte, dico e ribadisco tutte, tutte, tutte le torte salate del mondo. Ahhh, l’ho detto. Basta, non ce la si fa più. Immaginate. Cena di condivisione: cosa porti? Ma io una torta salata, tu? Io faccio una torta rustica. E tu? Pensavo ad una quiche lorraine (che poi è la stessa roba ma essendo infingarda, sta maledetta sfoglia, si dà nomi e appellativi diversi per scamparla!). E diciamocelo: la maggior parte delle volte sono dei pezzi di calcestruzzo, dei rivestimenti in lana di roccia, dei laterizi a pasta porosa che non mandi giù neanche se saltelli per spingerli nello stomaco.

Bon. In pratica ho elencato 1/3 di quello che si trova tutt’ora in gastronomia. In realtà ce ne sarebbe ancora da dire eh, euh se ce ne sarebbe. Però qui, giù dal tram, si fa pure conversazione, no?