Di obesità, virtù.

Perchè lo fai, disperata ragazza mia? Perché fai di tutto per sembrare un cetaceo spiaggiato? Perché? Te lo giuro, ho fatto pure un sondaggio, sperando di sviare l’attenzione del genere umano da quei due sacchi da thai boxe che c’hai al posto delle gambe. Ma niente: tutti quanti si chiedono il perché. E allora sai cosa facciamo adesso? Ti trovi un posticino comodo, ti siedi e apri ben bene le orecchie, perché te lo dico solo più una volta: se pesi 98 kg, i leggings non li puoi mettere. Mai. Per sempre. In nessuna circostanza. Neanche da sola, se no ti riprende il vizio.  E non tirare fuori la scusa che il nero sfina, perché pure il Titanic era nero ma era comunque largo 28 e lungo 269 metri. Ed enorme, fidati. Ora, se non vuoi affondare anche tu nell’abisso dell’ignominia sentimi bene. Sei cicciottella? Per costituzione (dicesi sfiga, comunque) o per scelta? Perfetto. Non c’è nulla di male, ma nulla per davvero se ti piaci così. Perché se non ti piaci e ti ostini a vestirti come si vestono quelle magre e beh, cara mia, allora c’hai il cervello di una cocorita in prognosi riservata. Se il tuo giro coscia ha il diametro di una sequoia non te li puoi mettere i pantaloni stretti ma manco la minigonna! Semplicemente perché rischi di farti una figuraccia. Perché invece non ti metti quei bei pantaloni leggeri e ampi o quelle gonne lunghe che per lo meno ti danno una dimensione uniforme, un po’ da Minions di “Cattivissimo me”, ma comunque uniforme? Se ti avvolgi e tiri e stringi fai la fine di un culatello, buonissimo, per carità. Ma se si chiama culatello…un motivo ci sarà. Ascolta, trova il tuo punto forte e mira a quello. Magari hai degli occhi intensissimi o dei capelli da pubblicità della Pantene. Non è detto che debbano scritturarti per Intimissimi; pure io c’ho già messo una pietra sopra superato il limite di crescita “toracica”, dato coi 21 anni di età, che sarà mai, diamine.

Sentite qua. Il mese scorso ho lavorato in un centro di telefonia per proporre un’offerta. Sostanzialmente fermavo la gente che andava al supermercato e tentavo di estorcere due minuti di attenzione. Devo dire, la gran parte delle persone, gentili. Poi però visto che stavo 8 ore di fila per 6 giorni a vedere razze umane passarmi sotto gli occhi ho cominciato a fare degli esperimenti antropologici. E sapete cosa ne è venuto fuori? Che le femmine antipatiche avevano tutte i pantaloni stretti e un culo che faceva provincia. Lo so perché se mi rispondevano male o mi ignoravano, le facevo passare e poi buttavo l’occhio. E lascia respirare sti due poveri cordon bleu –pensavo- che, volente o nolente, madre natura ti ha appioppato. E’ ovvio che se vuoi tentare di essere slim e non lo sei, quando vedi intorno a te persone conformate diventi rancoroso. Quindi lascia perdere. Ne gioverai in umore e sex appeal. Ah, un’ultima cosa. E non transigo. Prendi immediatamente tutto ciò che nel tuo armadio assomiglia anche solo vagamente al leopardato. Mettilo in un secchio, cospargilo di alcool e dagli fuoco. Perché con quella roba lì addosso, te lo assicuro, non fai questa figura…

  

Ma questa...